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Un couple marié roule tranquillement sur une départementale. L'homme conduit et roule à 90 km/h.
La femme :
- Je c'est que ça fait 15 ans qu'on est mariés mais je veux divorcer.
L'homme accélère à 100 km/h et se contente de ne rien dire.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur que toi.
L'homme encore une fois accélère à 110 km/h et se contente toujours de ne rien dire.
- Je veut la maison et les enfants.
L'homme accélère à 120 km/h et se rapproche d'un mur mais se contente de ne rien dire.
- Et je veux la voiture, le compte en banque, et les cartes de crédits et toi qu'est-ce que tu veux.
- Moi j'ai tout ce que je désire.
- Ah oui ? Quoi donc ?
- C'est moi qui est l'airbag !
La femme :
- Je c'est que ça fait 15 ans qu'on est mariés mais je veux divorcer.
L'homme accélère à 100 km/h et se contente de ne rien dire.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur que toi.
L'homme encore une fois accélère à 110 km/h et se contente toujours de ne rien dire.
- Je veut la maison et les enfants.
L'homme accélère à 120 km/h et se rapproche d'un mur mais se contente de ne rien dire.
- Et je veux la voiture, le compte en banque, et les cartes de crédits et toi qu'est-ce que tu veux.
- Moi j'ai tout ce que je désire.
- Ah oui ? Quoi donc ?
- C'est moi qui est l'airbag !
C'est un enfant qui demande à son père :
- Pourquoi les femmes sont en blanc le jour de leur mariage ?
- Car c'est le plus beau jour de leur vie
- Je comprend pourquoi les hommes sont en noir alors !
- Pourquoi les femmes sont en blanc le jour de leur mariage ?
- Car c'est le plus beau jour de leur vie
- Je comprend pourquoi les hommes sont en noir alors !
C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie. Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici". L'homme approche du perroquet et il lui dit: "Mais tu parles toi?" Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues". D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande: "Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?" Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes". L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon" 1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici" L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?" Le perroquet: La en dessous du canapé. L'homme: Qu'ece que tu fou la? Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme...... L'homme: Bah quoi ma femme? Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit..... L'homme: Et après? Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table..... L'homme: Et ensuite???? Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu'à son entre-jambe..... L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU??????????? Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.
Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Un mec arrive chez son meilleur ami, sa femme lui ouvre :
- Salut, il est pas là, Paul ? Faut que je le vois !
- Ah non, il est partit acheter le journal, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Oui, entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Elle revient avec deux bières et le copain lui dit :
- Tu sais, Audrey, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierai bien 250€ pour en voir un.
Audrey réfléchit une seconde et se dit que son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raisons que son copain n'en profite pas non plus et en plus elle y gagne de l'argent. Elle déboutonne sa chemise et sort un sein pour le montrer.
- Il est vraiment beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Je te donne encore 250€ et tu me montres les deux.
Au point où elle en était, Audrey se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500€ sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain est passé.
- Ah, répond le mari, il t'as laissé les 500€ qu'il me devait ?
- Salut, il est pas là, Paul ? Faut que je le vois !
- Ah non, il est partit acheter le journal, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Oui, entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Elle revient avec deux bières et le copain lui dit :
- Tu sais, Audrey, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierai bien 250€ pour en voir un.
Audrey réfléchit une seconde et se dit que son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raisons que son copain n'en profite pas non plus et en plus elle y gagne de l'argent. Elle déboutonne sa chemise et sort un sein pour le montrer.
- Il est vraiment beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Je te donne encore 250€ et tu me montres les deux.
Au point où elle en était, Audrey se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500€ sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain est passé.
- Ah, répond le mari, il t'as laissé les 500€ qu'il me devait ?
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